?

Log in

No account? Create an account

Elena Grigioni

ЛЕОН которую не остановить=)


Entries by category: лытдыбр

О том как я потеряла 10 лет
leon_dodge
Я могу винить кого угодно и что угодно. Смерть мамы, жестокого отца, трудное время, природную лень, отсутствие хорошего наставника и друга в нужное время в нужном месте, обстоятельства и т.д. и т.д. и т.п.
Но факт остается фактом. Я потеряла десять лет юности.
Те годы, которые мои ровесники потратили на получение высшего образования. Конечно немногие выбирают сразу профессию по душе, даже наоборот, очень мало людей сразу после школы понимаю чего они хотят от этой жизни. Лично я сразу после школы имела лишь одну цель - уйти из дома и никогда туда не возвращаться. Для этого нужны были деньги и я пошла работать.
Не могу сказать, что мне было очень то тяжело. Я нашла хорошую работу, "не пыльную", в красивом интересном месте. Вобщем в 18 лет я устроилась работать дизайнером в полиграфии в хорошее РА. За плечами у меня была худ.школа, полтора курса издательско-полиграфического технаря, самовыученные программы из линейки Adobe, корел и т.п., плюс умение печатать вслепую. Все.
И я работала, и жила в свое удовольствие. Многие работали и учились на заочном, но мне, почему-то тогда казалось, что это пустая трата времени, что и так все хорошо. Я и так прекрасно справлялась со своими обязанностями и без в/о. А рядом со мной всегда сидели люди с профильным образованием и "корочкой" и получали ту же зарплату, что и я, не имея никаких дальнейших перспектив. Это обстоятельство укрепляло мое мнение о том, что можно трудится и дальше, развиваясь лишь ценой собственных сил и самоучения, тратя остальное время на тусовки и путешествия.

После переезда в мск, когда я стала получать в 2 - 2,5 раза больше чем в Питере, за "то же самое", я конечно же вообще откинула мысль о получение образовании "для корки" совсем и навсегда. Не видя в этом решительно никакого смысла. Но время шло.

Время шло, я менялась, моя жизнь менялась, и жизнь вокруг меня. Я вышла замуж, родила ребенка. Впадала в депрессии и в апатии, выходила из них, бросалась из крайности в крайность.

Вывод был один - направление, которым я волей случая занималась последние 8 лет - не очень то мне и нравится. Как я уже писала в предидущих постах. Заниматься этим дальше я не хочу. Ну если только для себя что-то сделать. А вот для серьезного занятия тем, что мне действительно интересно, как раз таки нужно серьезное образование (а не "филькина грамота" из института культуры, куда можно и не ходить вовсе))).

Вот тут-то как раз предмет моего разочарования. Мне уже 26 лет. Не 16. Я выпускник 2002 года, когда никаких ЕГЭ не было. И хоть я училась хорошо и троек в аттестате у меня нет, но ведь это было так давно. Как мне теперь сдавать егэ. Я чувствую себя "старухой", поезд которой давно ушел и идти надо будет по шпалам, кряхтя и догоняя тех, кто с комфортом расположился в купе и читает себе газету, ну кто-то может конечно курит в тамбуре, но все же)))).
Я уже не говорю про моих ровесников, которые сейчас это образование получили и начинают работать. Скорее всего в будущем они теоретически будут моими начальниками, если я таки хз каким чудом поступлю и не брошу. И конечно же не добавляет энтузиазма скептическое отношение моих близких. Да и потом кому нужен 33-летний выпускник.

И хотя есть полно положительных примеров, когда женщины с маленькими детьми берутся за образование и делают карьеру, у меня все же опускаются руки. Вот например сколько стоит подготовка к ЕГЭ хотя бы по основным предметам: русский язык и математика (которую я вообще не помню). Итого около 1000 долл. Не самая большая для нас сумма, но все же.
А решать надо сейчас. Ведь в прошлом году у меня были такие же мысли, но я опять опустила руки, нашла тысячу и одну отговорку и НИЧЕГО не сделала. Потеряв еще один год.

Эх. Что же делать(

мамина тема
leon_dodge
Пост решила написать. Типа "в стол". Для себя. Все равно многобукв читать и комментить никто не будет. Просто я пару дней болела, хандрила. Много времени для дум.
О чем я думаю.
В последнее время я много думаю как в моем возрасте жила моя мама. Что она думала, о чем мечтала, чего хотела для себя и для меня. К чему стремилась. Как она проводила свой обычный день. Об этом никто не знает и не узнает уже никогда. Дневников она не оставила. Жж и вк тогда не было. Часто втихоря немножко завидую тем у кого есть мама. Она может рассказать, какой ты была, когда была маленькой. Или какой была она опять же.
Моя мама умерла от рака когда ей исполнилось 32, в день своего рождения. Мне было 10, моей младшей сестре 1,5 года. Я для неё (сестры) сейчас как такой "дневник памяти", которого у меня самой к сожалению нет.

Как жилось ей.
Конечно я понимаю, что я сейчас живу во всех смыслах лучше чем она в свое время в моем возрасте. Мне сейчас 26. Когда ей было 26 в ее жизни наверное полный трэш творился. Мы жили в маленькой комнатушке в общежитии ЛГУ (СПбГу нынеший), Союз готовился развалится, денег нихрена не было, полная неопределенность. За плечами переезд из глубинки (Йошкар-Олы) в Ленинград, первая сложная короткая семейная жизнь в одной квартире с чужими родителями, развод. Следующий брак у нее состоится через год. В тот год я пойду в первый класс. Это все, что я знаю. Из кратких рассказов оставшихся родственников и смутных детских воспоминаний. А что она чувствовала, переживала, о чем думала - для меня (как и для моей младшей сестры, которой тогда, наверное еще даже в планах не было) - останется тайной.

А как живу я.
А что же у меня сейчас. На лицо все гораааздо лучше сейчас чем у неё тогда. У меня счастливая семья (хочется верить), отдельная квартира (пусть съемная), красивая новая машина, и я живу в благополучном с экономической точки зрения регионе. Из несчастливого за плечами, наверное, только детство в период с 10 до 18 лет. Дальше я жила одна и так как хотела.
Чего же мне спрашивается надо? Ведь я исполнила почти все свои детские мечты (которые загадывала как раз в тот ужасный период с 10ти лет) А как всем.)) Улучшений улучшений улучшений. И так до тех пор пока я не сморщусь от старости, не попаду в страшную аварию (чур меня) или так же не растаю от рака.

Не могу больше жить в Москве.
Мне не нравится жить в Москве. Особенно сейчас - в Гольяново. Это худший район за всю мою жизнь. Я хочу в Питер. Я хочу "домой". В центр. Мне жизненно важно, чтобы вокруг было красиво. Иначе я начинаю хандрить.

Мне бы хотелось много детей, трое-четверо.
Сейчас я хочу второго ребенка. А Саша пока не хочет. Его можно понять, он же гарант нашей финансовой стабильности, конечно, он боится. И боится, что я не справлюсь. И ему уже ничего не докажешь. А я не хочу, чтобы у наших детей была большая разница в возрасте. Для меня и 5 лет - это уже очень много. И я не хочу осложнений в беременности и родах из-за возраста. А ведь походу все к этому идет. Это тоже нагоняет тоску.

Погода.
Я даже к зиме привыкла. Она меня уже не бесит. Главное разобраться, как бороться с метеозависимостью. Время идет и я знаю - скоро будет лето. Время идет...
мамины фотоCollapse )